* Sb    * Магазин Текущее время: 16 июн 2024, 18:34

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 601 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 61  След.
{ VISITS } Просмотры: 457859  Добавили в закладки Добавили в закладки: 0  Подписчиков Подписчиков: 5 
Подписчиков: Светка, SNORK, DeadMan., Змей, M.A.X.I.M.U.S.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты (сталкерские и нет)
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 16:16 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
Анекдоты, смешные истории.


Последний раз редактировалось Эхо 02 авг 2010, 19:30, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 16:24 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Продвижение:
29.6%
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2010, 00:16
В кошельке:
82.00

Сообщения: 1507

Откуда: Солигорск
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Поцарапанный «Бентли» стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

"Хм... а может лучше так?", - подумал киллер, переводя прицел с крупного бизнесмена на сопровождающую его Ксению Собчак.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

_________________
Генерал-Полковник


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 16:32 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-
лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена
станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице,
тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
-- Это меня моя баба шарахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей
на этом свете.
-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

-- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я
отыграл у нее половину своей зарплаты.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 16:37 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-
дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
-- Я могу увидеть больного?
-- А кем вы ему приходитесь?
-- Я его сестра.
-- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 16:45 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в ебальник я точно получу!

Разговаривают два сталкера
-Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 17:04 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

ва приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по ебальнику!

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 17:04 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
26.8%
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 19:33
В кошельке:
50.00

Сообщения: 361

Откуда: Гомелская обл. Буда-Кошелёвский р-н. Уваровичи
ТАКАЯ ТЕМА УЖЕ ЕСТЬ

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 17:05 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
Феникс бл* сказано же все анекдоты в одно сообщение!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 17:05 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
0.3%

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 15:50
В кошельке:
50.00

Сообщения: 202

Откуда: Слуцк
artyr123456 писал(а):
ТАКАЯ ТЕМА УЖЕ ЕСТЬ

Я её не нашёл=(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 17:07 
Не в сети
Ветеран
Ветеран
Продвижение:
29.6%
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2010, 00:16
В кошельке:
82.00

Сообщения: 1507

Откуда: Солигорск
Эхо писал(а):
Феникс бл* сказано же все анекдоты в одно сообщение!

А я в 2-ва)

_________________
Генерал-Полковник


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2010, 17:08 
Не в сети
Сталкер
Сталкер
Продвижение:
26.8%
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 19:33
В кошельке:
50.00

Сообщения: 361

Откуда: Гомелская обл. Буда-Кошелёвский р-н. Уваровичи
Эхо писал(а):
artyr123456 писал(а):
ТАКАЯ ТЕМА УЖЕ ЕСТЬ

Я её не нашёл=(

вот

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 601 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 61  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
[ Time : 0.245s | 45 Queries | GZIP : On ]

PlayStation style by HighDefGeek