http://stalker.by/forum/viewtopic.php?f=10&t=53
..::STALKER.BY::.. http://stalker.by/forum/ |
|
Анекдоты (сталкерские и нет) http://stalker.by/forum/viewtopic.php?f=229&t=2093 |
Страница 2 из 61 |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 16:16 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты (сталкерские и нет) |
Анекдоты, смешные истории.
|
Автор: | Phoenix [ 31 июл 2010, 16:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. Поцарапанный «Бентли» стал причиной отмены моратория на смертную казнь. "Хм... а может лучше так?", - подумал киллер, переводя прицел с крупного бизнесмена на сопровождающую его Ксению Собчак. Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего: - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут! По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут. Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь. Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?! - Так в чем проблема то? Снимает штаны и демонстрирует. Монашка: - Боже! Что это?! - Это то, дочь моя, что дарует жизнь! После минутного молчания монашка удивленно вопрошает: - А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше! Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 16:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: -- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе- ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. -- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де- лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена станет ласковой, покладистой. -- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали... Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба шарахнула так. -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. -- Это не заболевание, мадам. Это -- талант. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду. -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу- жели? -- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 16:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви- дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: -- Я могу увидеть больного? -- А кем вы ему приходитесь? -- Я его сестра. -- Рада с вами познакомиться: я его мать. Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще: -- Плюй на спину! -- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща. -- Плюй, тебе говорю! Теща плюнула и недоуменно спрашивает: -- А зачем тебе это, зятек? -- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду -- зима на дворе Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил... |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 16:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в ебальник я точно получу! Разговаривают два сталкера -Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, не горят. |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 17:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит! Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына. - Извини, батя, все как-то руки не доходят... ва приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. - У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься? - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал: - Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался: Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да вот у меня провод со светофора проведен Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по ебальнику! Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу? - Кнопку! Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. |
Автор: | artyr123456 [ 31 июл 2010, 17:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
ТАКАЯ ТЕМА УЖЕ ЕСТЬ |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 17:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Феникс бл* сказано же все анекдоты в одно сообщение! |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 17:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
artyr123456 писал(а): ТАКАЯ ТЕМА УЖЕ ЕСТЬ Я её не нашёл=( |
Автор: | Phoenix [ 31 июл 2010, 17:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Эхо писал(а): Феникс бл* сказано же все анекдоты в одно сообщение! А я в 2-ва) |
Автор: | artyr123456 [ 31 июл 2010, 17:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты |
Эхо писал(а): artyr123456 писал(а): ТАКАЯ ТЕМА УЖЕ ЕСТЬ Я её не нашёл=( вот |
Страница 2 из 61 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |