..::STALKER.BY::.. http://stalker.by/forum/ |
|
Анекдоты (сталкерские и нет) http://stalker.by/forum/viewtopic.php?f=229&t=2093 |
Страница 46 из 61 |
Автор: | Эхо [ 31 июл 2010, 16:16 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты (сталкерские и нет) |
Анекдоты, смешные истории.
|
Автор: | HalfAngel HalfDemon [ 14 май 2012, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
Автор: | HalfAngel HalfDemon [ 14 май 2012, 23:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: - Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х*й. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась! |
Автор: | HalfAngel HalfDemon [ 14 май 2012, 23:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной-то что? " |
Автор: | Silver volf [ 15 май 2012, 12:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
летит как-то сталкер Петров по воздуху... Подлетает к нему ворона: -МММ... Ты привидение? -Да, нет. Просто на трамплин напоролся. :З |
Автор: | 3BEPb [ 17 май 2012, 20:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба! |
Автор: | 3BEPb [ 17 май 2012, 20:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Следователь - подозреваемому: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете... - Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю. |
Автор: | 3BEPb [ 17 май 2012, 20:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!! |
Автор: | 3BEPb [ 17 май 2012, 20:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Дед у доктора: - Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? |
Автор: | PSIStalker [ 17 май 2012, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда Вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый. - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку. - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! - Не знаю. - Не сдал, иди. Так он завалил ещё несколько человек. Заходит девушка. - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льётся! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус имеет, но форточку я не открою! Мужик просыпается утром с бодуна.Голова болит,сушит,хреново.Смотрит,а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый,я ушла на работу,завтрак на плите,чистая рубашка в шкафу.Целую!" Думает-ничего себе!Заходит к сыну и спрашивает у него-"Что случилось? Я ничего не помню." Сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила,ты её ударил,обозвал бл...ю,побил всю посуду и лег спать.Мама стала тебя раздевать,чтоб спать уложить,а ты её оттолкнул и заорал-"УЙДИ, [цензура] Я ЖЕНАТ." Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!. В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит врачу: - Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых. врач: - Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг! Экзамен. Сидит преподаватель и студент. Студент ничего не знает. - Преподаватель: ну давай так, задашь мне вопрос, если я не отвечу на него то ставлю тебе 5. - Студент: хорошо. Что такое законно но нелогично; Что такое незаконно но логично; И что такое незаконно и нелогично? - Преподаватель думал, думал... говорит здаюсь... говори ответ. - Студент: Законно но не логично - у вас молодая красивая жена; Незаконно но логично - у нее есть любовник; А незаконно и нелогично - вы ему сейчас поставите 5. Новая секретарша заходит к шефу: - Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму! Шеф всё понял: - Да, мол, отлично, идёт!!! На следующий день он её к себе вызывает: - Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!.. - Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!.. Шеф: - Я понял! В другой раз!.. Она заходит к нему через десять минут. - Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!.. - Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! Звонит бабуля в 911: -Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? -Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. приехал как-то американец с экскурсией на Русскую атомную подводную лодку.Ходит расматривает всё и вдруг видит картину, на мостике выстроены все матросы и капитан ходит и орёт на них; -Кто кинул валенок на пульт?! все молчат.Он опять; -Кто кинул валенок на пульт?! все опят молчат.Тут американец не выдержал и говорит; -А вот у нас в америке... капитан; -Данет больше твоей америки!Кто кинул валенок на пуль?! Поймали инопланетяне русского, американца и немца. Дали им по два титановых шарика, посадили каждого в отделюную комнату, в которой только 4 голые стены ни окон ничего. -Кто через час покажет трюк того отпустим. Через 2 часа... Заходят к немцу он шариками жанглирует и так и так и через ногу. Американец тоже жанглирует и так и так и через ногу и за спиной и стоя на руках. Через минуту прибегают к немцу с американцем и говорят:! -Все кароче вам пи*дец!Мы русского отпускаем! -Ээ а чего русский такого сделал то? - Да он один шарик сломал второй потерял. Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! - люблю детей [цензура]ть На урок приходит учитель с огромным косяком и говорит: -Итак, дети, сегодня мы будем говорить и рыбе-пиле. Затягивается -Эта рыба живёт в глубинах морей, где темноо темнооо... Снова затягивается -А по ночам эта рыба выходит на сушу и пилит деревья. Опять затягивается -Пиз*ец, е*анутая рыба... Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов: Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро! Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки... -Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг! -Неа, в Малые Зябужки... -Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!! -Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся... Друг: -Пошел к бабушке в гости.Зашел в подъезд,за мной девушка с огромной грудью.Мечта!)).Я её видел пару раз, знаю что она на 4 этаже живёт. Входим с ней в лифт.Я,глядя на её грудь: -Четвёртый? Она мне хлешь пощечину. Я: -Дура этаж 4? Она покраснела, извинилась...сёдня в кино идем На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит: -А прикинь если бы мы въехали? Соревнования по нырянию, участвуют русский,американец и француз.американец на 20 минут нырнул. Все:как у вас получилось? -годы тренировок... француз на час нырнул. Все:как у вас получилось? -годы тренировок... Русский ныряет:час нету, два нету, через два с половиной вынуривает. Все в шоке:Как у вас получилось?!Наверное годы тренировок??! -да не [цензура], плавки за корягу зацепились... Родители застукали сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..Девка " Меня больше не пустят в эту квартиру " Парень " Батя больше не будет давать карманных денег ".Батя " Парень уже подрос....надо купить ему мопед... Маманя Ну ..! что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..! Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... " Король посадил в тюрьму русского немца и американца в разные камеры немца в квадратную американца в треугольную а русского в круглую и говорит кто удивит меня того отпущу остальных убью прошло 3 дня король идёт по камерам к немцу тот паркур научился делать заходит к американцу тот паутину замутил заходит к русскому и говорит русского оставить их убить его спрашивают почему его оставить а он и говорит а русский в круглой камере умудрился в угол насрать Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! История из жизни. На уроке физики: Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил. - и так подсоединяю, поехали… И тут ученик с камчатки: - а не ёбнет?? учитель: - да не должен!...ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ? В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов, мужской голос: - Пятьдесят одна!!!(..) |
Автор: | Sokrat [ 17 май 2012, 23:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (сталкерские и нет) |
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. |
Страница 46 из 61 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |