Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот посмотри в окно: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю -Господи, хорошо-то здесь кaк!

_________________

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

_________________

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

_________________

Как то раз еврей продавал черешню. И к нему подошёл один мужик, и спросил сколько стоит 1кг черешни, еврей ответил что черешни продает только по штучно, они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей съедает его и ждет озарения, проходит час, два и мужик снова приходит к еврею и говорит, что-то ум не приходит, лучше бы я купил 1кг за те же деньги хотябы наелся. Eврей отвечает: - О, а вот и ума начало прибавлятся!

_________________

Лежат муж с женой в кровати:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..

_________________

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)