Анекдоты (сталкерские и нет)

Эхо

Анекдоты, смешные истории.

kombat

Skaran писал(а):

В общемто идёт бандит по свалке иже 3 недели ни ктого не видел оч еб*атьс* ахота бац тут псевдогигат ну лан думает можно начал и так и этак во нога его третья мешает тут бежит Сталкерша ему навстречу адежда разорвона и говорит ему:
-Дай попить исполню любое твоё желание даже с*кс
он ей дал воды она говорит:
-ну загадывай
-О круто не подержишь эту ножку пожалйста

Есть другой.
Идёт мужик по пустыне е...аца охота.А рядом верблюд идёт. Ну мужик к нему и так и так не получается.Видит самолёт падает а из него стюардеса падает.
Ну он её поймал и она так говорит"Ты Мой спаситель сделаю всё что хочеш!"
А мужик "подержи верблюда!"

Кошко

***

Едут в одном вагоне булорус, хахол и американец. Каждый вытащил что-нибудь поесть.
Американец достал гамбургер, откусил и выкинул в окно, на что говорит:
- У нас гамбургеров много!
Хахол укусил сало, выкинул в окно:
- У нас сала еще больше!
Белорус взял хохла, выкинул в окно и говорит:
- У нас этого добра много!

***
Сидит парень на пристани, ловит рыбу, вдруг споймал он Золотую Рыбку, а та ему говорит:
-Отпусти меня, сделаю что хочешь.
Парень подумал, подумал и сказал:
-А у меня все есть, деньги, дом, жена, любовница. Мне от тебя ничего не надо.
-Тогда ты меня съешь? - уточнила рыбка
-Нет, ты выполнишь желание того, кто первый придет сюда.
На следующий день приходит старый моряк на пристань, и говорит:
- Вот это погодка! Якорь мне в ж*пу!

***

Ашот

Хаха!!!

Магистр

Мэр объезщает область, в одном городке заходит в школу. Всё ходит, осматривает, а после спрашивает у директора, надоли им помочь.
- Надо. Очень надо. Необходимо провести ремонт, закупить новые учебники, мебель, спорт инвентарь. Выплатить зарплаты за прошлый месяц. Компьютеры купить. Сами мы все не потянем.
-Ну, чем смогу, помогу.
В следующем городишке посещает тюрьму. Тоже походил, посмотрел, и говорит:
-Значит так. Провести ремонт. Достроить новый корпус, что бы зэков в камере не больше двух было. В камеры новую мебель, компьютеры с выходом в интернет. Трёх разовое питание. И раз в месяц культурные мероприятия. Деньги будут завтра.
Помошники в шоке. Спрашивают мол, как же школа? Мэр:
-Ну, согласитесь, в школу я уже врядли вернусь.

kombat

Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился – Стрелку давали конфетку.
Если стишок не нравился – табуреточку выбивали.
***
Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев.
Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться.
Думают, если что – прикинемся эхом.
Забрались в колодец и сидят.
Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ:
-Есть тут кто?-
Стрелок:
-Есть туть кто… есть тут кто.
Монолитовцы:
-Или нет никого?-
Стрелок:
-Нет никого…нет никого.
Монолитовцы:
-А может туда гранату кинуть?-
Шрам:
-Так ведь нет никого…нет никого.
***
Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами.
По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить.
Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения.
Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей.
И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой.
Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор.
Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела:
(Погода)
-Низко летит, видно к дождю!-
(Музыка)
-А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?-
(Развлечения)
-А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?-
***
Стрелок утром просыпаясь, после хорошей пьянки ковыряет шомполом в зубах и раз, выковыривает малиновую косточку. Вертя ее в пальцах думает, че за хрень…, я ж малиновое варенье ел последний раз когда и в Зоне то не был еще.
Ну и подзывает Клыка:- «Слышь Клык, ни хрена не пойму, откуда она у меня во рту появилась малиновая косточка?».
Клык ему: – «Ни чего удивительного, ты помнишь вчера на пьянке засосался с женщиной экологом?».
-»Ну помню».
-»Дак, перед тобой она брала в рот у Болотного Доктора».
-»Ну и че».
-»Так вот, накануне Доктор трахнул в Ж…., своего денщика(слугу) – зомба, за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
***

KoctR

kombat писал(а):

Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился – Стрелку давали конфетку.
Если стишок не нравился – табуреточку выбивали.
***
Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев.
Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться.
Думают, если что – прикинемся эхом.
Забрались в колодец и сидят.
Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ:
-Есть тут кто?-
Стрелок:
-Есть туть кто… есть тут кто.
Монолитовцы:
-Или нет никого?-
Стрелок:
-Нет никого…нет никого.
Монолитовцы:
-А может туда гранату кинуть?-
Шрам:
-Так ведь нет никого…нет никого.
***
Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами.
По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить.
Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения.
Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей.
И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой.
Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор.
Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела:
(Погода)
-Низко летит, видно к дождю!-
(Музыка)
-А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?-
(Развлечения)
-А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?-
***
Стрелок утром просыпаясь, после хорошей пьянки ковыряет шомполом в зубах и раз, выковыривает малиновую косточку. Вертя ее в пальцах думает, че за хрень…, я ж малиновое варенье ел последний раз когда и в Зоне то не был еще.
Ну и подзывает Клыка:- «Слышь Клык, ни хрена не пойму, откуда она у меня во рту появилась малиновая косточка?».
Клык ему: – «Ни чего удивительного, ты помнишь вчера на пьянке засосался с женщиной экологом?».
-»Ну помню».
-»Дак, перед тобой она брала в рот у Болотного Доктора».
-»Ну и че».
-»Так вот, накануне Доктор трахнул в Ж…., своего денщика(слугу) – зомба, за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
***

DeadMan.

Решили бандюки под себя Припять подмять. Наделали ведер на голову, чтоб выжигатель не действовал, взяли шмайссеры, по ведру патронов, пошли. Идут, а сами боятся. Мля, нам же через Бар идти, а там Долг, у всех Абаканы, мля, а потом через Склады, там Свобода с Сигами, а если обходить, там нечисть всякая, костей не соберёшь, а чё на Припяти делается, вообще никто, мля, не знает!
Дошли до бара, смотрят - никого живых нет, только кровь и трупы. Идут, удивляются. Дальше - склады. Опять кровища и трупов горы. И ни контроллёров, ни кровососов, ни собак, тишина. Даже вороны не летают. Страшно стало бандюкам. На Припять вышли, идут ваще на цыпочках, шутки-прибаутки забыли, на каждый шорох оборачиваются. Идут-идут, никого. Тихо всё. И тут один глядь - за кустами СВД лежит. Ну он сразу хвать - и хвастаться - "Пацаны, я такую волыну нашел !"
Те его окружили, поздравляют, восхищаются. И вдруг - раз, за их спинами такое деликатное покашливание. Оборачиваются - стоит сталкер, один, без оружия, и ласково так спрашивает:
-Чего шумите ?
-Мужик, ты кто ???
-Тихий я.
-А вот мы щаз Бар прошли и Склады, там кучи трупов, и в живых никого. Не знаешь, что случилось ?
-А ШУМЕЛИ ОНИ СЛИШКОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Сидят три студента, на лекции, шепотом переговариваются:
-Мне вчера такой сон снился, как будто я оказался в Зоне Отчуждения ЧАЭС и толпа мутантов разорвала меня на части !
-Фигасе, и мне такой же сон снился !
-И мне !
Через некоторое время первый студент завалил сессию и попал в Вооруженные Силы. Служить его послали на ЧАЭС, и как-то раз, отстреливаясь от толпы мутантов, он чуть-чуть не рассчитал количество патронов...
Второй студент учился только на отлично, закончил вуз с красным дипломом, защитил диссертацию, и по распределению попал в один закрытый институт, занимающийся изучением мутантов. Как молодого специалиста, его направили на Янтарь, и однажды, вечернюю порой, задумавшись о важном, он забыл закрыть внешнюю дверь...
Третий студент учился ни шатко ни валко, закончил кое-как вуз, и, не найдя другой работы, подался в сталкеры. Благополучно миновал Кордон, за ночь прошел свалку и бар, пошёл на склады и там зашел в такую маааленькую деревню. Успел сказать "Ой .."
"-Да ну, совпадение !" подумал старенький профессор, поправил клетчатую рубашку и немного подтянул синие джинсы.
***
Решил как-то контроллер слепого пса разным штукам научить, а рядом стоит группка зомби и посмеивается :
-Фигнёй страдаешь, ничего у тебя не выйдет...
Посмотрел на них контроллер недобро так:
-Знаете что, GSC, у вас тоже "Сталкер" сначала не получался, шесть лет ходили:
-Это я не буду, это я переделаю...
***
-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....
***
Один контроллер жалуется другому:
-Нет, ну невозможно же стало работать ! Раньше как было - придут сталкеры, собак-плотей-кабанов расстреляют, кровососу морду набьют, в меня пальнут пару раз и уходят. Пули выковыряешь, аптечку съешь, и порядок. Но появился Железный Герман ! Этот, пока весь лес напалмом не сожжет, не успокоится. А если поймает, то кости любит ломать мееедленно, садист металлический.
-А как было хорошо до прихода генерала СэндДэвила ! Прибежит маленькая группка сталкеров человек 20-30, напинают быстро и обратно убегут. А теперь ? 20-30 вертолетов при поддержке штурмовой авиации и артиллерии залпового огня. Это у них сходить на охоту называется !
-Да, а до появления маленького сталкера в красной курточке у нас совсем не было сексуальных преступлений против монстров. И ведь только его тронь - сразу набегает толпа злых сталкеров с пулемётами: "Они убили Кенни, ах, они убили Кенни !"
-Сволочи....
***
Сталкер перезарядил пистолет. За кустами было тихо. Сталкер тщательно прицелился, и, когда прицел покраснел, выпустил ещё одну обойму. Осторожно выглянул - Фанатик лежал в луже крови. Лагерь новичков был зачищен. Сталкер пожал плечами, развернулся и пошёл вдоль дороги. В условленном месте остановился и покашлял. Из-за кустов показался кабан.
-Всё сделал ? - спросил он
-Готовы. - ответил сталкер
-Ну, получи, что обещал. Десять, нет восемь копыт, два глаза и четыре хвоста. Есть ещё работа, угнать паровоз. Возьмёшься ?
-Возьмусь, вот только.... По-моему, как-то это всё странно, не находишь ?
-В Зоне странного нет ! - авторитетно заявил кабан - так берёшься, или страуса звать ?
***
-А я те говорю, брешут насчет радиации ! Я тут уже пятый год валандаюсь, и хоть бы что.
-Точно, брешут. Хотя, с другой стороны, щупальца-то чешутся всё чаще. И в невидимость
стало труднее входить ...
***
Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....
***
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял..
***
Из дневника монолитовца:

1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...
***
Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.
***
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
***
Записки контролера:
4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
***
два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-гляди,контуженый чтоли?
а свободец изображает типа дворняжку
-гав-гав
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!
***
Идёт долговец по зоне. Видит - нора здоровенная. Ну он туда всю обойму высадил, и прислушался - чё там как. Тут его по спине кто-то постучал, оборачивается - кровосос стоит, улыбается. Взмолился долговец, типа: не ешь меня пожалуйста и всё такое. А кровосос ему отвечает - давай я тебя в жопу ну и отпущу. Ну делать нечего....отдался он ему. Прибегает на базу злой-презлой. Отомстить хочется......Забрал все патроны из схрона и побежал обратно. Высадил все патроны в нору и снова его по спине - тук-тук. Оборачивается - а там тот же кровосос стоит облизывается. Снова та же история. Прибежал опять на базу - взял рпг, пулемёт, скупил у барыги все гранаты и обратно мстить побежал. Взорвал на хрен всю нору. Весь боезапас извёл.....тока дым развеялся - видит его знакомый кровосос стоит головой качает и говорит: теперь я понял как вы зону уничтожаете.........вали отсюда,пидор вонючий!!!!!
***
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха, которую надо накормить?
***
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
***
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
***
Едут в электрички бандиты,долговцы,наёмники и свабодовцы
заходит в ведут в электрички бандиты,долговцы,наёмники и свабодовцы
заходит в вагон бандит и поёт:внатури три вгона внатури три вагона
договец не выдержал и сказал:слыш че такой блатной а ну свалил в ужасе
бандит ему: пошли выйдем
ушли в другой вагон через 5 минут бандит адин вазращается и снова паёт:
внутури три вагона! внатури три вагона!
наемни встаёт и говорит: пошли выйдим
выщли они через 10 минут снова выходит бандит и паёт:
внутури три вагона!! внатури три вагона!!
такой здаровый свабодовиц как танк встаёт и говорит: пойдём выйдем
ну ушли они через 40 минут приходит свободовец весь побитый изрезаный садится
у него спрашивают что там было:
-А их в заправду три вагона......
Нашли как-то контролер и псевдоплоть двустволку. Контролер её вв руках крутит, рассматривает. Псевдоплоть тоже возле него крутиться, принюхивается. Заглянула в дуло да как хрюкнет со страху. Контролер от неожиданности на курки нажал, плоти пол башки снесло, лижет она на земле и дергается в судорогах. Контролер встает и говорит:
- Ага, свинья, тебе смешно!! А мне знаешь как уши заложило!!

gonome

А ничего лучше баяна не придумалось?

Толстый

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс[цензура], зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Крафтштэйн

Рядовой Каноплёв! а пачему у тебя фамилия такая наркатическая? -да я и сам незнаю Гашиш Марихуанович

Анекдоты (сталкерские и нет)

Кто сейчас на конференции