хахах.смешно.
вот анекдот:
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй…
Вовочка:
- Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

вот еще

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: – А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: – Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: – А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) – Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: – А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: – Hу давай….. ******, ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: – Hу что ж, четыpе так четыpе…

смотрите на сайте www.ogovne.ru

_________________

_________________
Сила в Единстве

_________________
Сила в Единстве

http://stalker.by/fotohost/v.php?id=d81 ... 8d33d882d3

//лучше смтреть в таком размере)))

_________________
Сила в Единстве

А вот такой анекдот:Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть

И вот такой,контрольный:Комаровский рынок. Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Сталин вызвал к себе служивого. И говорит ему:
- У меня пропала ручка, надо найти.
- Найдем, товарищ Сталин.
Через час приходит служивый к Сталину, а Сталин ему:
- Нашлась ручка, под стол свалилась.
А служивый отвечает:
- Поздно, товарищ Сталин: тысяча людей призналось в воровстве и были расстреляны.
Сори если баян.

Записки контролера:
4июля,приходили американцы
со своими
супертехнологиями,взломали
наш бункер за 4
часа,накормили нас
гамбургерами. Было вкусно,но
хватило не всем. Съели
американцев.
2августа, приходили японцы со
своими нанотехнологиями,
взломали наш бункер за 2 часа,
накормили нас суши, было
вкусно, но хватило не всем.
Съели японцев.
10 сентября, приходили
Долговцы, с помощью ломика и
какой-то своей матери
взломали наш бункер за 2
минуты.Надавали нам пиз**лей.
Был не вкусно, но хватило всем.

_________________

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!

***
Две девочки заблудились в лесу и были вынуждены питаться одними грибами. Хорошо, что белочка подсказала, как выйти из леса

***
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
В отделе: вам с застежкой или без??
Том: (( С застежкой
Продавец: тогда пройдите напротив отдел.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с застежкой на эти руки перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!

_________________
"В Зоне есть только один закон, - в ней нет Законов "

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»


Едет в автобусе мужик.
Отрывает от газеты маленькие кусочки , и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно ?
- Это отпугивает слонов ...
- Но там нет слонов !!
- Эффективное средство , не правда ли?


Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют



Парадокс русского языка:
почему-то людям гораздо проще сказать: «Ээээ»,
и потыкать пальцами в монитор,
чем сказать: «Смени язык, ты пишешь английским».


На лекции не ВОСХРАПИ, ибо, восхрапев, можешь потревожить сон ближнего своего.


Заходит как-то не помню кто в ихную кафешку (где-то на Воcтоке дело) и
говоpит хозяину :
- Дай одну теплую ягоду и одну холодную.
Тот дает. А этот еще pаз, потом еще и так пока вcе не cъел. Потом кладет
четыpе, cкажем так, копейки и уходит. Хозяин его, еcтеcтвенно, в cуд (это
для _них_ еcтеcтвенно - пpавовое гоcудаpcтво, как-никак).
А поcетитель ему и говоpит :
- Вcе веpно. Сколько у тебя ягода cтоит ?
- Две копейки.
- А cколько я cъел ?
- Одну теплую и одну холодную, одну теплую и одну холодную, одну теплую
и одну холодную ...
- Hезачем повтоpятьcя. Две cъел - за две и заплатил.


В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интеpесом посмотpев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от хpама...


Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в
воду.
Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)