Казино под утро.
Почти все разошлись, у
дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к
столу подходит совершенно
чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000
долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я
всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый
метод. Я буду играть без юбки
и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица
начинает приподниматься из-
за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..
НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я
говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их
обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо
отсчитывают ей фишки, она
одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати,
что выпало?
- Мудила! А на что хоть она
поставила?

_________________

Старенький анекдот,но может кто не слышал)

Муж и жена играли в
гольф в дорогом районе
города. После третьей метки
муж говорит: - Дорогая, ты
сегодня "в ударе"; пожалуйста,
будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все
же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых
больших домов.
- Я же говорил тебе!!! -
простонал муж, - ну, вот,
теперь надо идти извиняться, и
посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и
услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели
массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый
старинный кувшин. На диване
сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? -
спросил он.
- Да..., - стыдливо признался
муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, -
вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что
произошло. Я - джинн, и
просидел в этом кувшине
много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за
мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг,
- я хочу получать миллион
долларов в год на всю
оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, -
а что ты хочешь? - обратился
он к жене.
- Я хочу собственный дом в
каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил
джинн.
- А какое твое желание? -
обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой
бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и
говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу
денег, все эти дома ... я не
против.
Джин потащил жену наверх...
Через пару часов неистового
секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в
джиннов?.. Невероятно...

_________________

Едет мужик по пустыне нa
верблюде. Верблюд еле
тaщится, a потом совсем
остaновился. Мужик взял его зa
узду и потaщил. Тaщит, тaщит -
видит в пустыне стройкa кaкaя-
то. Мужик подошел и говорит
строителям - тaкaя вот
проблемa - верблюд ехaть не
хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa
эстaкaду. Строитель взял двa
кирпичa и кaк удaрит
верблюдa с двух сторон по
яйцaм. От верблюдa и след
простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.

_________________

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

_________________

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..
***
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

_________________

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!



Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!
Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под ноги!!!!
Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!
Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!
Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!


Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!


Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
- Ой, мама…
Сталкер:
- Теща? Хм, похожа…

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

_________________

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Них*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

_________________
"В Зоне есть только один закон, - в ней нет Законов "

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

- Дяденька дайте самые классные петарды.
- А паспорт у тебя есть?
- А у вас лицензия?