Водка есть?
18 есть?
А лицензия есть?
Ну чё так сразу?

_________________
Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ (С) http://bash.im/quote/397354

Чем отличается пьянка руских,белорусов и хохлов??
тем что руские закусывают,белорусы занюхивают,а хохлы засматривают

_________________

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

_________________
Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ (С) http://bash.im/quote/397354

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: -Зло не дремлет!

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим" "А кто платить будет?" А вот видишь в центре площади стоит фонтан, мы пойдем туда и опустим головы в него, кто первый вынырнет тот и платит!" Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

Контрольная.
Преподаватель время от
времени выгоняет тех, у кого
заметил шпоры. В класс
заглядывает завуч: "Что,
контрольную пишем? Здесь,
наверное, полно любителей
посписывать?!" Преподаватель:
"Не, любители - за дверью.
Здесь - только профессионалы."

Летят в вертолёте Медведев,
Путин и Кудрин.
Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю
тысячу рублей и нашедший её
человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры
по 500 рублей и два человека,
нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы,благодетели! Вот я
брошу сейчас десять
сторублёвых купюр и десять
человек будут счастливы!
Пилот вертолёта
поворачивается к ним и
говорит:
- А я сейчас трёх мудаков
сброшу и сто двадцать девять
миллионов человек будут
счастливы!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Идет мужик по лесу. Видит,девушка привязана к дереву,одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали,привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ээх, глухомань…

***

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах*й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!

***

Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш вскакивает - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

_________________
"В Зоне есть только один закон, - в ней нет Законов "

под раштайн паять клево - такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить

xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10
yyy: какой?
xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?
yyy: ага
xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки?
yyy: )))))
П. С. Мне вот тоже интересно...

_________________
Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ (С) http://bash.im/quote/397354