Анекдоты (сталкерские и нет)

Эхо

Анекдоты, смешные истории.

HalfAngel HalfDemon

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o

HalfAngel HalfDemon

//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)

HalfAngel HalfDemon

"В брестском магазине овчарка поела печенья, укусила охранника и скрылась"
"Всё началось, когда к напарнику, который стоял на входе в магазин, подошла эта овчарка, зажала его в уголке на 10 минут и укусила за ногу."
"Благодаря системе видеонаблюдения, установленной в магазине, можно было отследить весь путь 'очеловечившейся' собаки."
- Хозяин, наверняка ее за водкой послал. Но видно денег у собаки не хватило.
- Это не собака была, а сотрудник спецслужб. Инфа 100%
- Собака на допросе: "Хотела дестабилизировать обстановку в магазине".
- У меня 2 версии:
1) ее заслали из Польшчы немецкие спецслужбы
2) у нее на днях взяли отпечаток хвоста и понимая, что скоро ее вычислят, она пошла на это гнусное преступление

HalfAngel HalfDemon

Проходят соревнования среди милиционеров разных стран мира.

Задание простое - схватить в лесу зайца, чтобы проверить прыткость, скорость, выносливость.
Первыми идут англичане, справляются за 2 часа.
Вторыми идут немцы, берут с собой специальную экипировку, справляются за 1 час.
Третьими приступают белорусские милиционеры. Возвращаются спустя 15 минут с медведем в наручниках.
Медведь: "Да, я заяц, где тут расписаться???"

HalfAngel HalfDemon

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
- Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

HalfAngel HalfDemon

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик.

Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает.
Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола.
Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

HalfAngel HalfDemon

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего.
В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего.
Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит,
"Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.".
Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта,
"Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

minys20

Вышел сталкер на крыльцо, почесать свое
яйцо. Сунул руку - их там 5. ЧТО ЗА ЗОНА
ТВОЮ МАТЬ?!

HalfAngel HalfDemon

Даа-а...
Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт,
через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой),
я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров....

HalfAngel HalfDemon

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

:lol:

Анекдоты (сталкерские и нет)

Кто сейчас на конференции