Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х*й. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной-то что? "

_________________
С Зоной ведь так:
С хабаром вернешься - ЧУДО;
Живой вернулся - УДАЧА;
Патрульная пуля мимо - ВЕЗЕНИЕ;
А все остальное - СУДЬБА


PS А у меня сын родился (01/12/13 нам 6 месяца)

летит как-то сталкер Петров по воздуху...
Подлетает к нему ворона:
-МММ... Ты привидение?
-Да, нет. Просто на трамплин напоролся. :З

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Следователь - подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус имеет, но форточку я не открою!

Мужик просыпается утром с бодуна.Голова болит,сушит,хреново.Смотрит,а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый,я ушла на работу,завтрак на плите,чистая рубашка в шкафу.Целую!"
Думает-ничего себе!Заходит к сыну и спрашивает у него-"Что случилось? Я ничего не помню."
Сын отвечает-
"Папа ты пришел под утро никакой,
мама тебя пилила-пилила,ты её ударил,обозвал бл...ю,побил всю посуду и лег спать.Мама стала тебя раздевать,чтоб спать уложить,а ты её оттолкнул и заорал-"УЙДИ, [цензура] Я ЖЕНАТ."

Девoчки вoвoчкинoгo класса
дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит врачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
врач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!

Экзамен.
Сидит преподаватель и студент.
Студент ничего не знает.
- Преподаватель: ну давай так, задашь мне вопрос, если я не отвечу на него то ставлю тебе 5.
- Студент: хорошо.
Что такое законно но нелогично;
Что такое незаконно но логично;
И что такое незаконно и нелогично?
- Преподаватель думал, думал... говорит здаюсь... говори ответ.
- Студент:
Законно но не логично - у вас молодая красивая жена;
Незаконно но логично - у нее есть любовник;
А незаконно и нелогично - вы ему сейчас поставите 5.

Новая секретарша заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

приехал как-то американец с экскурсией на Русскую атомную подводную лодку.Ходит расматривает всё и вдруг видит картину, на мостике выстроены все матросы и капитан ходит и орёт на них;
-Кто кинул валенок на пульт?!
все молчат.Он опять;
-Кто кинул валенок на пульт?!
все опят молчат.Тут американец не выдержал и говорит;
-А вот у нас в америке...
капитан;
-Данет больше твоей америки!Кто кинул валенок на пуль?!

Поймали инопланетяне русского, американца и немца. Дали им по два титановых шарика, посадили каждого в отделюную комнату, в которой только 4 голые стены ни окон ничего.
-Кто через час покажет трюк того отпустим.
Через 2 часа... Заходят к немцу он шариками жанглирует и так и так и через ногу.
Американец тоже жанглирует и так и так и через ногу и за спиной и стоя на руках.
Через минуту прибегают к немцу с американцем и говорят:!
-Все кароче вам пи*дец!Мы русского отпускаем!
-Ээ а чего русский такого сделал то?
- Да он один шарик сломал второй потерял.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей [цензура]ть

На урок приходит учитель с огромным косяком и говорит:
-Итак, дети, сегодня мы будем говорить и рыбе-пиле.
Затягивается
-Эта рыба живёт в глубинах морей, где темноо темнооо...
Снова затягивается
-А по ночам эта рыба выходит на сушу и пилит деревья.
Опять затягивается
-Пиз*ец, е*анутая рыба...

Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки...
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

Друг: -Пошел к бабушке в гости.Зашел в подъезд,за мной девушка с огромной грудью.Мечта!)).Я её видел пару раз, знаю что она на 4 этаже живёт. Входим с ней в лифт.Я,глядя на её грудь: -Четвёртый? Она мне хлешь пощечину. Я: -Дура этаж 4? Она покраснела, извинилась...сёдня в кино идем

На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?

Соревнования по нырянию, участвуют русский,американец и француз.американец на 20 минут нырнул.
Все:как у вас получилось?
-годы тренировок...
француз на час нырнул.
Все:как у вас получилось?
-годы тренировок...
Русский ныряет:час нету, два нету, через два с половиной вынуривает.
Все в шоке:Как у вас получилось?!Наверное годы тренировок??!
-да не [цензура], плавки за корягу зацепились...

Родители застукали сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..Девка " Меня больше не пустят в эту квартиру " Парень " Батя больше не будет давать карманных денег ".Батя " Парень уже подрос....надо купить ему мопед... Маманя Ну ..! что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Король посадил в тюрьму русского немца и американца в разные камеры немца в квадратную американца в треугольную а русского в круглую и говорит кто удивит меня того отпущу остальных убью прошло 3 дня король идёт по камерам к немцу тот паркур научился делать заходит к американцу тот паутину замутил заходит к русскому и говорит русского оставить их убить его спрашивают почему его оставить а он и говорит а русский в круглой камере умудрился в угол насрать

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

История из жизни. На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.
- и так подсоединяю, поехали…
И тут ученик с камчатки:
- а не ёбнет??
учитель:
- да не должен!...ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов, мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!(..)

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

_________________